Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво. |
- А вы заметили как сын Газманова похож на папу?
- Да... вылитый Бенедикт XVI
- Это Моня. Моня - единственный эмо в движении "Талибан".
***
- Знакомьтесь: очередной обморок нашей команды - Дима.
***
- Наше выступление мы посвящаем дамам бальзаковского возраста. Многие мужчины сбрасывают их со счетов. Но мы-то знаем: чем старше дама, тем вкуснее борщ!
***
- Алло! Это бордель?
- Нет, это сауна
- Но мне нужен бордель!
- Позвоните попозже...
***
- Спонсор нашего выступления - массажный салон "Кожемяка". Массажный салон "Кожемяка"! Никитам скидки!
***
- Я переезжаю в Магадан
- Зачем?
- Это не мое решение
***
Главное правило Няганьского ТЮЗа: "Театр начинается. Вешайся."
***
- Там в профкоме путевки раздают в санаторий. Поедете?
- Я - нет.
- Почему?
- Я закодировался.
***
Папа у Васи живет с математиком,
Папа доволен, и Вася сдаёт
***
Суслик Володя жил на опушке,
Давно переехать хотел он к подружке...
Не повезло суслику Вове -
Отпал он от бампера только в Ростове...
***
- Моня, я давно хотел у тебя спросить. Ты где баян взял?
- У Юрия Лозы.
- Правильно. На фига Лозе баян!
***
Эти люди по жизни ходят хмуро,
По квартирам ходят веселей -
Три баптиста, три веселых друга...
***
Спонсор нашего выступления - интим-салон "Дикие кошечки". Не Газпром, конечно, но мечты тоже сбываются!
***
Следующая наша песня такая же актуальная, как Роксана Бабаян на MTV Music Word
***
Катька, Ленка, Ирка едут в санках с горки,
На горе остался плачущий Егорка,
И ревет Егорка, и еще не знает,
Что совсем не женщин он предпочитает...
***
- Дима - это икона стиля нашей команды! Глядя на него тоже хочется перекреститься!
***
- Аркадий, может споешь что-нибудь?
- Что, например?
- Например, песню.
- Отличный выбор, Моня!
***
Музыка народная, слова Ожегова, буквы Кирилла и Мефодия, поет - Аркадий!
***
- Поезд "Нягань - Екатеринбург" прибыл на третиий путь. Attention, please. The train Nyagan - Ekaterinburg... господи, кому я это говорю?!
***
Да... Сейчас в поездах ездить не так интересно стало. Вот раньше, когда я еще не закодировался, вот это было дааа...
***
-А зачем мы взяли Магу в Москву?
- Он хотел зрение улучшить
- А потом?
- Потом видно будет
***
- Моня, спой сто-нибудь
- Но я не умею!
- Татьяну Овсиенко это никогда не останавливало!
Интересное в сети